¿Y qué soy yo cuando te vas? Lo soy todo. Todo lo que pudimos haber conseguido. Los mismos sueños, aunque me desvíe del camino. Las mismas metas, ahora con una recompensa diferente. El mismo payaso, pero con distinta careta.
Esta vez navego solo, y no comparto los remos con nadie. No toques el timón, que aquí el ritmo y el rumbo lo marco yo.
lunes, 1 de octubre de 2012
Hoy, una vez más, voy a ser egoísta e irracional.
No quiero que seas feliz. Está feo decirlo, sentirlo y desearlo. Incluso está feo creer que es posible.
Pero, es que no quiero que seas feliz. Simplemente duele. No quiero nada contigo. Sin embargo, no soporto hacerme a la idea de que alguien te pueda hacer más feliz de lo que yo jamás pude. En eso se quedó, en un mero intento que ya, poco a poco, se va borrando. Ese paseo por la playa no es más que un par de pisadas desdibujadas por un mar que agita tu corazón.
Lo ilógico de todo esto hace que hasta vaya perdiendo la inspiración, a pesar de que el dolor siga ahí.
Quizás solo sea el hecho de que me encanta ser el centro de atención.
Estoy feliz, hago lo que quiero. Poco a poco me voy convirtiendo en el proyecto de persona que tengo en mente. Voy dándome forma, como hacían Sam y Molly con la cerámica girando en el torno. Pero esta vez sin ese sexo tan erótico como bonito. Como se suele decir... "no me puedo quejar". Sin embargo lo hago. Me quejo, me quejo mucho. Ese afán de tener lo que no poseo me persigue y yo me dejo atrapar, aún sabiendo que la posibilidad de mejorar y avanzar quedó un poco atrás en este juego peligroso.
Intento desearte lo mejor. Le abro paso a una burlesca hipocresía que se cree triunfante. Un bufón que viste de seda. Es el títere que manejo a mi antojo, hasta que vuelvo a la realidad.
¿Celos? No de ti, no de él; sino de nosotros. Celos de nosotros, celos de mí. Celos de ese "yo" que cogía autobuses a escondidas, que cruzaba un país entero por amor. Solo por eso. Celos del amor. Ese amor ciego, pasional y arriesgado. Amor de verdad, sin reservas.
Hablo de "ese yo' porque tengo la certeza de que este egoísmo del que estamos hablando me ha hecho cambiar demasiado. Ese amor no está ya hecho para mí. Un amor de tales características merece una persona inocente, sin maldad ni rencor. Merece un corazón "a estrenar". Una sonrisa tierna, no irónica. Una mirada que destelle, no suspicaz. Una caricia al alma, no al cuerpo. Un olor que hipnotice, no lujurioso. Un sabor a entrega, no arrebatador. Un susurro al corazón, no a los sentidos.
Y aquí está la solución, aunque el método para aplicarla no esté aún claro. Soy yo el que falla, pero no pienso ponerme remedio.
No quiero que seas feliz. Pero, corre. Ve y hazle feliz. No dejes que se convierta en ese "yo".
Eres un ente al que quiero a mi lado, para no soltarte jamás. Robarte todo el cariño que me debes, secarte todas las lágrimas que me causaste, devolverte uno a uno todos los besos que me robaste, repetirte una a una todas esas palabras de (des)amor que me desgarraron el alma.
… Y torturarte con el amor más amargo que jamás soñaste.
Lanzarte al olvido del que nunca debí rescatarte, ahogarte en esta miseria de contigo-ni-sintí en la cual me asfixiaste. Pasar tu página, arrancarla y hacerla trizas, así no desentonará junto a mi corazón.
No tener que maldecir tu nombre al despertar por haberte conocido, ni el mío, al anochecer, por haber huido.
Volver a levantar uno a uno los pilares de este castillo, con el recuerdo de la gloria en mis manos, el paraíso en la yema de mis dedos y la visión de un futuro desafiante.
Tarea del día: “Coger el eco de tu acento y encerrarlo en los recovecos de mi memoria”.
Desde lejos mando muchos besos a la MUJER mas importante de mi vida...
Ella me conoce... Ella me entiende sin necesidad de hablar... Ella me consuela con solo abrazarme...
Ella me mira y veo mis ojos reflejados... la miro y veo el cielo. Ella me habla con la amable sinceridad que la caracteriza...
Ella me sonríe y para mi sale el sol hasta en los días de más lluvia.
Ella me aconseja y todas mis inseguridades se disipan.
Ella me tranquiliza con solo escucharme.
Ella me da la vida con solo existir.
Ya no quedan mujeres como ella...
Se levanta temprano, se acuesta tarde y siempre tiene una sonrisa que dedicarte.
En sus manos podemos ver todo el trabajo que hace desde que era una "pequeña mujercita", pero si te toca te dará el calor mas sincero.
Sus ojos reflejan la experiencia del pasado y el dolor de la pérdida, pero nunca dejan de brillar.
Ella es una mujer de bandera... de las que están hermosas con solo sonreír, que parece que desfila cuando se encamina al trabajo. Una mujer a la que las joyas no le pegan y el maquillaje no le sienta bien,... porque su corazón es el tesoro más preciado y su piel el encaje perfecto hecho de seda.
Cuando ella habla, habla la voz de la razón, la conciencia y sabiduría que solo los años de experiencia dan. Sin embargo... si pones atención, si escuchas atentamente, es la voz de la niña más dulce del planeta, a la que un día de Reyes transporta a su infancia.
Ella es la mejor profesora que existe en el mundo. No hay una tesorera como ella. Nadie la supera en Arquitectura, y aún menos, en Medicina. ¿Sabes por qué? Porque nadie me ha dado lecciones como la suya, nadie me ha enseñado a valorar lo que tengo como ella. Nadie me preparado para la escuela de la vida mejor que ella. También porque nadie administra el cariño como ella... siempre en grandes cantidades. Ella se las arregla para que su cuenta del cariño esté en superávit. A demás, ella ha construido el ser que soy hoy actualmente. Día a día, con una dedicación insuperable y al máximo detalle, ha ido poniendo, uno a uno, todos mis ladrillitos. Todo mi ser. Y por último, nadie me cuida como ella: de vez en cuando y sin agobiar, pero con el tercer ojo puesto en mi.
No sé siquiera dónde nos llevará la noche, simplemente cojo tu mano y me dejo llevar.
No eres lo que esperaba. No eres lo que buscaba. Siquiera eres lo que me merezco. Pero apareciste para hacerme ver que sencillamente eres lo que necesitaba.
Sigamos a delante con el juego. Movamos fichas y disfrutemos de la partida. No pensemos en la meta, en la recompensa o en el camino por recorrer. Avancemos casillas, saltándonos algunas, tomando atajos y sobre todo… detengámonos y pasemos turno. Que actúe el siguiente, que arriesgue el próximo jugador. No perdemos nada por atrasar un poco la jugada… ya tomaremos carrerilla en la siguiente tirada, con fe ciega en este maldito azar.
Ambos sabemos que somos unos jugadores nefastos en busca de un poco de diversión (¿o no?).
No cumples mis expectativas. No te ajustas a mis caprichos. No estás hecho a mi medida… pero nunca te lo pedí. No necesito nada de eso, me basta con ser (momentáneamente) feliz.
Y así me ilusiono. Como siempre pensando de ante mano en la próxima jugada, sin finalizar la presente ni olvidar la anterior. Sin embargo, prefiero observar cómo se avecinan los contrincantes, a contra reloj, sin pronunciarme, sin apostar. Y ver cómo todos pasan por nuestro lado, apresurados…sin vivir el momento.
No me importa si este juego de locos tendrá o no un final feliz, si llegaremos a buen puerto o quedaremos un tanto a la deriva. No me importa lo más mínimo el resultado. Solo quiero embriagarme con tu respiración acompasada, dejarme llevar, perder la noción del tiempo y reírme de este sin-sentido que estamos creando… encomendarme a la diosa Fortuna… que hoy no me encuentro con decisión suficiente para saber qué camino tomar.
Mientras tanto, solo puedo ofrecerte una pizca de diversión, un tanto de locura, poca racionalidad y un montón de reglas polvorientas que seguramente preferiríamos descartar.
Otra vez de nuevo me veo ante la misma sensación, ante el mismo revoloteo en el estómago que no me deja dormir. Nervios, nervios y más nervios. Sin embargo, esta vez no comprendo las posibles razones que me empujan a ellos. Es como un dejávu, como si este momento ya lo hubiera vivido. Sé con exactitud el siguiente estado en esta escala que está tan revuelta como yo.
A tan solo una semana de volver a perseguir mi sueño, vuelvo a tener ese pellizquito dentro de mí. Ese revoloteo que me recuerda que el tiempo pasa y sigo sin cumplir mi lista de obligaciones. Intacta. Ni una hecha. Supongo que será una sensación propia de Enero, algo intrínseco que ha de avecinarse todos los años tras el roscón de Reyes. Ya llevaba cuatro años haciéndome a este "sin estar" pero por lo visto... aún no he aprendido la lección.
Ante todo, estas Navidades han sido... un tanto peculiares. Han sido unas navidades completamente corrientes, sin nada más allá, más especial que esta insufrible crisis... Todo se ha desarrollado como de costumbre: mucha lectura, inagotables ganas de bailes, noches en vela y mañanas acurrucado, libros sin terminar, otros por empezar, tareas por realizar y trabajos sin pensar. Todo lo innecesario hecho con mucho gusto, y todo lo necesario, gustosamente abandonado. Creo que algún día se cambiará <<La cuesta de Enero" por <<Las prisas de Enero>>. Que mes más feo... siempre lleno de estrés, lo mires por donde lo mires.
También he notado que, aunque mis amigos sean más o menos los mismos, soy yo el que ha cambiado. Sigo con ellos, los sigo adorando y riñendo a la par con ellos si es necesario. Sin embargo, es mi manera de entender la amistad la que ha variado, no dicha amistad. Son mis puntos de vistas los que se han visto afectado, y eso, en definitiva, no es más que un reflejo de mi cambio. Quizás esté exagerando y siga siendo el mismo que salió por la puerta de la Hernán Cortés aquel 10 de Septiembre; o es probable que sea un tanto diferente, aunque siempre siendo yo.
Y es por eso que estas Navidades se han hecho tan especiales. Porque aunque no haya hecho nada extraordinario en ellas, siempre he hecho lo que me apetecía. Disfrutando de la mayoría de los instantes que sin duda volvería a repetir. Echaré en falta esas noche en vela, acurrucado en el sofá, calentito con mi estufa y atolondrado por un Amanecer :) He vivido las mismas Navidades, pero desde otra perspectiva... con otros ojos.
No es nada más que eso, el miedo de nuevo, y esta vez no a lo desconocido. Miedo a añorar más de lo debido. Sin embargo, esta vez tengo la certeza de estar acertando, de no arriesgar mucho sin resultados garantizados.... ¿o no?
Mañana día de rebajas. Con una semana por delante para tachar de mi lista de "Cosillas pendientes" todo lo necesario para irme con una sonrisa de oreja a oreja. Os echaré de menos, de nuevo.
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